cualquier idiota tiene un blog

Ego sum

2010-11-05T01:56:00.003-03:00

La vez pasada (lo cual puede llegar a ser un "ayer, "hace unos días", "hace un par de meses", "el año pasado") iba en el micro y al lado tenía a un nene de aproximadamente cinco años cantando a los gritos pelados "ego ego ego egoísta!! ego ego ego egoístaaaa!!". La vi a la madre lo más pancha al lado. No le iba a decir que calle a su hijo, le iba a decir: "señora, el nene le salió puto". Pero era muy obvio.

Raye XXIV

2010-11-05T01:54:00.002-03:00

Encima de pelotuda, sorda: al final el que martillaba no era el de arriba mio, era el de mi diagonal. Casi mato a la persona equivocada.

Raye XXIII

2010-08-23T00:00:00.003-03:00

OLAKHAÑSKONDÑÁKLDFNAÑSKLDNBAÑKLWDNMPALKMAPOHJUIYDFBALOIKSNJANMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Om

2010-07-30T23:46:00.006-03:00

Sos muy hormonal me dijo una vez un médico y casi lo mando a la mierda, pero como estaba en el octavo día del ciclo, estaba tranquila y solo le sonreí.
Hasta hace poco me molestaba todo: el cornudo de arriba, la gente, los comentarios pelotudos, los chistes malos, etcéteramente etcétera. Pero pasó. Por fin mi pasó lo que tenía que pasar es igual al de los demás y no significa un sí, me mandó a cagar. Y recién ahora caigo en que irradio paz: sonrío y estoy vital, las boludeces me dan risa, y hasta el pelotudo de arriba dejó de martillar. Recién ahora sé que Buda garchaba mucho.

El viejo de arriba II

2010-07-16T23:50:00.004-03:00

Papá:
Mañana paso a la tarde y después me acompañas a comprarme masitas
Walda:
Ah, bueno, entonces me baño
Papá:
Sí, no vaya a ser que salgas desarreglada...
Walda:
No es de coqueta, es porque desde el miércoles que no me baño
Papá:
¡Uh! Debés tener un olor a oso terrible. ¡Ya sé: anda así a visitarlo al cornudo de arriba!

Raye XXII

2010-07-16T02:55:00.000-03:00

¿Ésto es la vejez?

El viejo de arriba

2010-07-16T02:40:00.004-03:00

Hace días que lo único que me mantiene viva, es la búsqueda desesperada de una forma de venganza contra el hijo de un condado de putas (alias: elvecinodearriba) que me despierta con sus martillazos, me hace merendar con sus martillazos, y me obliga a mirar la tele con sus martillazos también. Me dirán que es muy fácil, que solo me tengo que ir a quejar. Pero resulta que es tan inepto, que también me llenó el lavadero de humedad y me lo tiene que arreglar: si le toco timbre y le parto un palo en la cabeza antes de que pueda saludarme siquiera, corro el riesgo de que no me arregle una chota.
Yo antes pensaba que no había nada peor que el boludo del hijo, que está empezando a tocar la guitarra eléctrica y nos hace fumarnos sus lecciones porque la manda a todo volumen. O el de al lado, que cada vez que hace pizza pone Manu Chao a todo volumen... ¡y encima canta! O el afectadito de abajo que fuma en mi escalera y me llena de casa de olor a cigarrillo. O la conchuda de dos o tres pisos más arriba que me cierra la puerta en la cara. O el pelotudo del primero que una vez me hizo tenerle la puerta mientras él entraba las quince bolsas de pelotudeces que había comprado en Disco. Pero claro, la vida te despeina y te saca canas verdes.

Raye XXII

2010-07-16T02:36:00.004-03:00

Walda:
Me está pasando algo muy raro: voy por la calle caminando y si un auto hace alguna boludez lo cago a puteadas. Si alguien no me deja pasar lo puteo también. Insulto a las cosas cuando no me andan, al Facebook si no me da un chisme nuevo...
Marcia:
Menos mal que no manejás...

Violencia Rivas

2010-07-16T02:13:00.004-03:00

Es curioso, porque durante todo el año pasado no sentí la necesidad de escribir acá. Fue como si no hubiese tenido una ira generalizada, sino que mi enojo tenía nombre y apellido. Pero ahora no sé que me anda pasando. Escribo y vuelvo, no porque quiera escribir, sino porque tengo la boca inundada de insultos, la ira me brota de los poros, la rabia se me nota en la mirada. Y no sabría decir bien porqué, pero se acerca la luna llena y ya no me transformo en el hombre lobo que siempre fui: ahora me convierto en Violencia Rivas...y no vuelvo a metamorfosear.
Ira, ira, ira. Ira contra los que autos que doblan sin luz de giro. Ira contra las viejas que caminan despacio y con bolsos enormes que no me dejan pasar porque caminan de forma que ocupan toda la vereda. Ira contra los comentarios idiotas. Contra la homofobia. Contra los graciosos. Contra los gritos. Contra las voces agudas. Contra los hombres. Contra los que me dicen que ya estoy vieja. Contra los que me dicen que soy demasiado joven. Contra la lentitud. Contra el hijo de puta de arriba que me despierta con sus martillazos. Contra el mundo. Contra mí. Con el que ni se dio cuenta que desaparecí.

Un curro para vivir

2010-02-19T17:41:00.000-03:00

No puedo más: necesito expresar mi necesidad de un curro, y que la gente me tire una idea...o la goma, no sé. A esta altura del año, después de meses de calor, cualquiera de las dos opciones me vendría bien.
En este momento debería estar estudiando, y sin embargo decidí hacerme la que estudiaba, mirar la fotocopia e imaginar qué podía hacer para no ver nunca más algo parecido. Por lo pronto, lo primero que se me ocurrió fue hacer una escuelita como la de Reina Reech, pero bien bizarra, como la de Carmen Barbieri. Ahí haríamos una serie para protagonizar "Sex and the Piti", la historia de cinco transformistas fanáticos del Piti Álvarez. Si esto no funcionara, haríamos una escuelita tipo Moria, donde le enseñaríamos a toda la vida robada que anda suelta a hacerse putita...pero bien, no pelando la banana como quien pela cualquier otra fruta que no sea fálica. Aparte, y sin que nadie se entere, haría como esa gente que lleva dvds a domicilio sin costo de envío: mandaríamos a la gente a hacer fellatios como parte del aprendizaje terapéutico. Y si todo esto falla, iría a los entrenamientos de Estudiantes con un cartel de "Sale". O me armaría una banda de electropop. O las dos.

Raye XXI

2009-09-05T22:02:00.002-03:00

A todo esto, alguien sabe qué fue de la vida de los floggers? Queda alguno vivo?

Cuestión de fe

2009-08-07T21:03:00.003-03:00

Mi casa queda justito frente a la Iglesia de San Cayetano. Después de lo que los insulto siempre y de lo que me reí hoy de los alaridos que pegaron en la calle, tengo la certeza de que nunca voy a conseguir trabajo.

Raye XX

2009-07-27T16:44:00.002-03:00

No entiendo qué se les pasa por la cabeza a los hombres cada vez que nos tocan un rollo. No hay necesidá...

Raye XIX

2009-07-11T21:25:00.000-03:00

Cómo me aburre la pose intelectual!

Raye XVIII

2009-07-10T20:07:00.003-03:00

Dos semanas me dieron para ponerme al día con la facultad y entregar todos los trabajos que tengo atrasados. DOS!!! Y aca estoy, en pelotas, llorando porque no llego.

Como en un flash

2009-07-09T22:23:00.003-03:00

Hace media hora aprendí a hacer panqueques. Incluso, aprendí a tirarlos para arriba y darlos vuelta. Por un momento me sentí Maru Botana: ya me imaginaba al otro día haciendo 100: comiendo 50 y vendiendo el resto. Me imaginé con mi PyME ganando una fortuna. Incluso, llegué a oír realmente el sonido de la voz de los vecinos diciendo "ahí va la reina del panqueque". Pero me quemé con la panquequera y mi programa en canal Gourmet quedó trunco. Ahora estoy con el dedo rojo de tanto hielo mientras recuerdo una canción que me cantaban en el secundario, que decía: "Walda arremangame el caneloooooooooooooon"

Casa tomada

2009-07-02T21:53:00.006-03:00

Hasta el año pasado, se podía decir que mi vida era tranquila: en mi departamento sólo vivíamos mi hermana, mi mamá, Clementina(mi gata) y, obviamente, yo. Escribo todo el pasado porque este año sucedió algo terrible.
Mi casa siempre se caracterizó por estar prácticamente abandonada: todas tratábamos de estar fuera lo máximo posible, como para mantener la armonía. Pero este año, mi madre tuvo la brillante idea de traer un perrito a casa. Lo que parece tierno, se convirtió en toda una molestia: para la gata, para mi, para la gente que viene a casa (sobre todo si vienen en medibachas y la perra se les va al humo) y, de yapa, caga y mea por todo el comedor.
Para colmo parió la abuela: la mamá de mi papá vino a instalarse en nuestra casa. Lo complicado del asunto es que mi abuela anda bastante jodida, así que no es ella exactamente la que me molesta, sino las dos enfermeras y la kinesióloga que vienen a verla todos los días y que me despiertan con el portero a las 7 a.m.
Todo esto, me llevo a hacer de mi habitación un bunker. Y lo que me está por llevar a una crisis es tener que estar las 24 horas con todas ellas por la gripe porcina.
Me quiero matar!

El primer paso

2009-06-18T00:43:00.001-03:00

Hace mucho que no escribo sobre gente idiota. Y eso me da miedo, porque me hace pensar que me estoy pasando a ese bando.
Últimamente tengo una furia incontenible. Mi boca es una caja de Pandora que en lugar de tener males, tiene una enciclopedia de puteadas lista para ser leída a los cuatro vientos. Espero ansiosa que alguien me choque en la calle, o que me contesten mal, o que me saquen mal una fotocopia, o que me cobren de más un alfajor para poder descargar mi ira sobre alguien. Pero no puedo: cuando algo así pasa, lo acepto mansamente, o directamente ni me doy cuenta.
Siempre pensé que la facultad te hacía muy infeliz. Ahora sé que además te hace autista. Y menos mal que yo opté por cursar poco, porque sino, no sé que sería de mi. Leer me esta agotando la mete, me esta matando células nerviosas: pienso lento, me mareo y a veces hasta me cuesta hablar. Debería ver si esto no es un tumor. Pero por silogismo, creo que la vida universitaria me esta volviendo idiota (lo que, además, explicaría muchas más cosas).

Colgate

2009-05-28T21:32:00.002-03:00

La diferencia entre ser y parecer es mínima (incluso, a veces, imperceptible). Y ahora yo, que estoy estrenando brackets, no se si soy o parezco fea.

Raye XXVII

2009-04-28T23:31:00.002-03:00

El que no hace sinapsis, tiene que morir.

Gripe porcina

2009-04-28T22:16:00.009-03:00

Conozco un chico que le tenía miedo al arbolito de navidad. También tengo una amiga que, por mirar muchos documentales, ahora tiene ataques de solo escuchar la palabra vinchuca. Yo, en cambio, siempre tuve miedo de tener hijos. Pero porque temo que sea una nena y que a los 21 se parezca a esta idiota.

De:
...
Enviado:
domingo, 26 de abril de 2009 06:21:53 p.m.
Para:
lareinadelosbesos@hotmail.com

ajajaj holas vohh como va??? aca joya! avisandote q ya no soy virga jajajaj sep y estuve cn uno d 50 ,)ajjaja addioo!

Walda Nala dice:
*che..
... dice:
*q
Walda Nala dice:
*me vas a contar bien?
... dice:
*no
*xq tendria q contarte
Walda Nala dice:
*:S
*no se
... dice:
* si no sos nadie importante para mi?
Walda Nala dice:
*decime vos
*te recuerdo que yo hace dos años que no te hablo
(mientras pensaba como vengarme por hacerse la diva, recordé que me había contado que no se había cuidado porque el viejo le había mandado el chamuyo de que era alergico al latex)
*igual, no te precupes, no estas embarazada
... dice:
*q?
Walda Nala dice:
*eso
... dice:
*mentira
Walda Nala dice:
*a la gente con sobre peso le cuesta mas

La idiota, cuando tenía 10 kilos menos.

Raye XXVI

2009-04-10T20:35:00.003-03:00

Encontré el blog de mi profesor de literatura alemana, y confirmé todas mis sospechas: la gente que estudia letras siempre escribe poesía. Pero así como yo encontré el suyo, me da miedo que él encuentre el mío y se de cuenta que soy una deforme que tendría que haberse dedicado a ser cartonera.

Raye XXV

2009-04-09T21:21:00.004-03:00

Hace unos días fue mi cumpleaños y el único regalo que recibí fue una remera. El problema es que la remera tiene estampado un gato, y todavía no se si tomarlo como un palo y ofenderme o no. Sé que a caballo regalado no se le miran los dientes, pero qué onda con los gatos?

Atisbo de idiotez

2009-03-31T19:23:00.005-03:00

Así como el puto ve putos en todos lados, el loco ve locura en todo y el negro ve todo negro (¿o esos eran los ciegos?), yo no paro de escuchar la palabra atisbo. Obviamente, no es que la registro por ser relativa a mi persona, sino porque hace poco más de un mes la escuché por primera vez, y desde ese entonces, me persigue: en el diario, en los noticieros, en apuntes de la facu (y estoy segura de que si escucho atentamente a la banda del lechuga, también la nombra).
Lo que me da miedo, es que eso mismo me empiece a pasar con todo: que cuando empiece a manejar me persigan autos, o que cuando pruebe de una buena vez el cantimpalo todo el mundo lo coma y venga a hablarme después de tomarse dos litros de coca.

Raye XXIV

2009-03-27T19:29:00.004-03:00

Para mí que las viejas gordas tienen un sexto sentido que les permite identificar a la gente que esta apurada y así poder acomodar su culo enorme justo frente a la gente útil. Y si esto no es así, entonces no entiendo porqué siempre que tengo media hora de retraso estos ballenatos se me cruzan.

Raye XXIII

2009-03-24T22:32:00.002-03:00

Por alguna extraña razón, la gente que sale re bien en las fotos, en vivo y en directo es un cachivache.

Las aventuras de Lady Idiot I

2009-03-19T19:05:00.007-03:00

Ayer, después de caminar como una desgraciada toda la tarde en tacos, por fin me subí a un micro. Iba bastante pancha mirando la ventana hasta que de repente, entre la multitud, se subió una chica. La verdad es que al principio la vi porque me llamó la atención que una chica que tiene tanto culo se lo tape con una remera naranja fluor (bueno, en realidad, primero que nada, la mire porque me encandiló la remera). Hasta ahí todo se daba con normalidad. Hasta que se dio vuelta: ¡tenía los pechos más grandes que yo! Y todo eso sin contar al yeguo que tenía de novio. Para colmo de males, la muy desgraciada se me paro al lado. ¡Qué tupe! La odie mucho. Inluso traté de echarle una maldición gitana. Aunque bueno, solo quedé en el intento porque una voz chillona no me permitía pensar mucho. Y ahí me di cuenta: no solo que la muy yegua tenía voz chillona, sino que encima de todo tenía seseo. Sonreí: por suerte, la naturaleza sí sabe hacer justicia.

Maravillosamente Idiota

2009-03-18T00:32:00.003-03:00

Me cansé de las heroínas tetonas, sin estrías, sin celulitis y sin bigotes. Basta. Si supiera dibujar, sin duda haría un comic, pero no es el caso. Por lo pronto, prometo contarles de vez en cuando las aburridas historias de Lady Idiot, una heroína que es tan fea como tu vieja. Lady Idiot, una mujer capaz de pinchar piñatas con los pelos de sus piernas. Capaz de afirmar que 2+2=5. Capaz de dar la vida por una crema antiacné. Más rápida que tu hermana. Más fuerte que tu abuela. Más mala que la peste. Más idiota que vos.

Raye XXII

2009-02-17T13:27:00.005-02:00

Usualmente, y sobre todo en vacaciones, siento que me estoy perdiendo de algo. Por suerte, este año fue la excepción.

Carta abierta a la señora Ludovica

2009-01-23T01:27:00.002-02:00

Mira, Ludovica, todo bien con que supuestamente escribas lo que te dictan los astros, pero las cosas por su nombre: si vos fumas paco, no es mi culpa. Deja de agitármela.
Por si te falla la memoria, paso a enumerar tus desaciertos:

1. Me ofende en lo más profundo del alma que el dragón de tierra con ascendente en gallo tenga como primera característica, según vos, ser “bizarro”. Bizarro es Guido Süller, querida, no yo.
2. Me suena a chiste malo que me pronostiques un embarazo cuando ni siquiera tengo sexo.
3. El año pasado por poco no me pronosticaste muerte… ¿¡y este año lo mismo?! ¿No me vas a dar un año de paz?
4. Me dieron ganas de morir después de haber leído que el anterior y este año solo iban a ser una previa para la desgracia que se me viene el año próximo.
5. Te pido por favor que en el separador correspondiente al dragón me dibujes un dragón y no un renacuajo, que así no dan ganas de ser de este signo.
6. ¿A vos te parece cobrar tan caro ese libro?

Raye XXI

2009-01-16T19:08:00.002-02:00

Creo ciegamente en el horoscopo chino (aunque ya me esta dando miedo haber limado tanto con esta boludez de vieja cholula).

Raye XX

2009-01-09T19:49:00.002-02:00

Lo peor de estar tan al pedo en las vacaciones, es que acumulo mucha energía y así hasta me creo capaz de cursar y leer absolutamente todo lo que me espera este año.

(No hace falta aclarar que nunca cumpli, no?)

Raye XIX

2009-01-05T19:54:00.003-02:00

Después de tirar un insecto por el inodoro me da miedo ir a mear, porque siento que en ese momento el bicho va a nadar contracorriente y va a aparecer para vengarse y picarme la concha.

Besito cachichurris

2008-12-31T22:24:00.004-02:00

A todos los que pasan y no comentan, a todos esos lectores más que anónimos, les dejo un besito con todo mi amor(?). A los demás, les deseo un feliz año nuevo y que en el 2009 no se crucen con tantos idiotas.

El Macho Posmo - "Casi el final"

2008-12-03T17:00:00.002-02:00

En los '90 nunca escuché la palabra “sexo” ni “chongo”. Así es, antes la gente no era sorprendida con una noche de sexo. Para la mayoría simplemente pasaba “lo que tenía que pasar”. Hace poco volví a escuchar esa frase: al principio me dio mucha risa, y después casi lloro. Porque hoy, con este macho posmo invadiendo las calles, ya no es obvio que eso pase: ya no es “lo que tiene que pasar”. Hoy, con toda esta modernidad flotando en el aire, tener sexo es un mero accidente, una casualidad, un error en la matrix. Es más, yo solo usaría esa frase como sinónimo de “otra vez no me dio bola”.
No sé hasta donde pretenden llegar con esto, pero sospecho que ya no hay vuelta atrás. Si esto es una venganza que comenzaron a planear los hombres en los años '50, déjenme decirles que lo lograron, me doy por vencida. Al final, creo tenían razón: si la mujer se hubiese quedado siempre en la cocina, hoy todas seríamos más felices. O no, seguramente estaríamos buscando machos posmo por ahí, porque las mujeres siempre elegimos lo peor.

El Macho Posmo - Segunda Parte

2008-12-02T01:44:00.006-02:00

La idea de titular al hombre de hoy como macho posmo, obviamente no es mía. Tomo el nombre, aunque no tanto el concepto: en general, el tipo (J.L.A.F.) habla de un macho posmo muy ridiculizado, como si fuese algo que solo a algunos les pasa; y yo creo que el macho posmo va más en su relación con la mujer, no con la vida: no me importa que viva con la madre y que a los 30 años use una mochila de los Power Rangers, me importa que no saque su parte activa!
Por eso, propongo mis características:

1. Se hace la diva: si lo ves, probablemente el no te vea, aunque estés parada al lado suyo. Tan en la suya está, que tampoco se dio cuenta de que en todo este tiempo le mandaste 10 mensajes y le hiciste 20 llamadas perdidas porque hace 6 meses que no se ven (“¿Tanto? Como pasa el tiempo…”).
2. Tiene códigos: aunque el único código que realmente tenga es el de la tarjeta, él se cree un verdadero macho, y por eso utiliza reglas absurdas. De ahí que siempre usa la odiosa frase “no puedo, estoy con los chicos…”, como si los amigos se pusieran a llorar si se lo sacan 10 minutos de encima.
3. Se siente acosado: cualquier cosa que hagas será considerada un acoso sexual, una violación a su vida light, una cochinada.
4. Siempre es víctima: tiene la ofensa facilísima, porque vos sos una yegua que siempre lo trata mal, pobrecito. Si puede, acá te recuerda que fulanita no le decía cosas así.
5. Le falta espacio: siempre lo ahogas, no lo dejás ser. Por tu culpa, habrá un creativo menos en este mundo.

El Macho Posmo - Primera Parte

2008-11-29T16:34:00.004-02:00

Aunque hoy por hoy no mire mucha tele, debo admitir que fue mi gran tutora: me crié viendo novelas y otras hierbas. Dentro de toda esa información al pedo que entraba en mi cabeza, una vez escuché la enseñanza más absurda de mi vida: las reglas de cortesía que debe manejar un caballero. Se decía que un caballero debía arrimarle la silla a una dama, abrirle la puerta y, que si iban por la calle, debía caminar del lado del cordón (esta última regla la entendí muchos años después, cuando fui a capital). Ok, es cierto, yo no soy ni seré nunca una dama, pero eso no quita que no pueda ver ni en fotos a un caballero!
Hasta tal punto llega esta carencia, que tienen que salir los pocos machos que quedan a enseñarle a la pendejada como comportarse con una señorita. Al proyecto de hombre hay que sacarle las malas costumbres y decirle que debe ser gentil, que no debe decir chanchadas y, ante todo, que no debe hacerse la difícil. Y hay mucho por hacer. Actualmente, al hombre heterosexual lo podemos dividir en dos grandes grupos: el que se cree macho y el macho posmoderno. El que se cree macho es un mal educado, es ese cavernícola al que se le salió la cadena y anda gritando guarangadas por la calle. El otro, en cambio, es la clara prueba de la inversión de los roles.
El macho posmo, entre otras cosas, es un hombre con un Edipo no resuelto, es un hombre que busca en la mujer una madre: no pone el pecho para que una apoye su cabecita, directamente se abalanza sobre una, como si toda su inmensidad no pesara. Encima de todo, no habla. Es como una especie de perro grande, un rottweiler, un auténtico amor animal.

Introducción al macho posmoderno

2008-11-28T22:20:00.001-02:00

Es histórico y muy gastado el tópico de la mujer conflictiva: las mujeres siempre son rebuscadas y los hombres, unas víctimas. Sin embargo a mí las mujeres siempre me parecieron demasiado cortas (no todas, obvio) como para ser un misterio: tan tontas, tan básicas, que se me hace irreal que detrás de esa cara de mosquita muerta haya una mente maquiavélica.
Pero los tiempos cambian, tal vez sea eso. Porque si a mí me dicen eso de las mujeres de antes, yo lo creo: hace 20 años que conozco a mi madre y todavía no logro entenderla. Y seguro que mi padre sí fue una víctima. No obstante, que los hombres de hoy sean victimas de unas mentes siniestras con perfume de mujer, me parece un disparate.
En todos los ámbitos siempre hay un activo y un pasivo: en economía, en la lengua (las voces de los verbos), y también en las relaciones humanas. Ya algún griego de la calaña de Aristóteles (si no fue él mismo) definió a los hombres como agentes activos y a las mujeres, como pasivas. Claro, nunca se imaginó que el siglo XX iba a venir para patear el tablero. La mujer comenzó su emancipación progresivamente, pero con pasos firmes: cambió la plancha y los jueguitos de té por pantalones largos para trabajar. Y parece que atosigaron a los hombres. Lo que antes parecía tierno, hoy es lo más común del mundo: los que andan en los micros con bebés a upa, ahora son los “machos”. Así es: el macho posmo llegó para quedarse.

Así NO!

2008-11-26T20:19:00.007-02:00

Una de las primeras frases que escuché en mi vida fue “machos eran los antes”. Siempre imaginé que “macho” era aquel guapo que se juntaba en San Juan y Boedo a hacer gala de su porte de tanguero. Después empecé a escuchar tango, y empecé a pensar que un macho no podía sufrir más que María la del barrio.
Tal vez el macho era más contemporáneo a mí. Mi mamá me dijo que cuando ella era chiquita coleccionaba figuritas de Palito Ortega, y que todas morían también por los otros del Club de Clan. Y si cantar con un ritmo bala una canción que dice en su estribillo “corte y confección” es de macho, no quiero seguir viviendo. Décadas después apareció Pappo y ahí más o menos repuntó la cosa, aunque la verdad, prefiero un jopo y un pantalón ajustado, a un hombre que me eructe cantimpalo.
Luego empecé a pensar que tal vez, una le dice macho a todo aquel hombre que haya estado de moda durante la adolescencia de una, pero cuando yo era chica, estaba de moda Mambrú, y con eso ya digo todo (aunque a comparación de esta moda flogger con la que se visten todos, estos cinco pelotudos parecen camioneros).
La verdad, es que todavía no sé bien en qué momento histórico vivieron los machos. Sobre todo, porque cuando una se cruza con algo que más o menos parece cumplir las condiciones, el amor lo pone un poco gay. Y los efectos secundarios del amor son muchos, pero así no: yo no quiero terminar siendo el macho de la pareja.
Llámennos sexo débil, pero para serles sincera, nunca conocí algo más macho que una buena matrona.

Raye XVIII

2008-11-15T16:12:00.000-02:00

Que una idiota irrisoria se enoje, me parece un poco triste...

Raye XII

2008-11-12T23:03:00.000-02:00

Sospecho que Feisbuc anda en algo raro... y sino, por qué siempre quiere saber qué estoy haciendo AHORA?

Raye XI

2008-11-11T22:17:00.001-02:00

No sé bien qué tendrá que ver, pero para mí que Fotolog idiotiza a los pendejos.

Raye XV

2008-11-10T20:01:00.002-02:00

Soy capaz de aguantar todos los olores, menos ese repugnante olor a piel sucia que tanto se siente con el calor (y en invierno, cuando alguno de saca el buzo).

Raye XIV

2008-11-09T19:51:00.001-02:00

Definitivamente, la gente es hija del rigor.

Lo que mata

2008-10-28T20:38:00.003-02:00

Hay dos cosas que me pueden: el chocolate y el clima. Obvio, ambas de distinta manera. La segunda variable, tal vez amerite una ilustración.
En la antigüedad, el sol era imprescindible para la vida: se lo necesitaba para la cosecha (como a la lluvia) y para calentarse. Pero un par de milenios más tarde, y con un efecto invernadero mediante, estamos yo, la moda y el sol en plena pugna. O sea, la moda siempre es molesta: para nadie es fácil adaptarse a los cánones de la moda y hacer entrar toda una inmensidad corporal en un talle M. Pero, las imperfecciones y la soledad son fáciles de sobrellevar en invierno, con el calor es imposible! Con el calor vienen las remeras ajustadas y se ponen al descubierto los rollos ocultos durante meses, y el chivo: a partir de los 24ºC, levantar el brazo es solo para valientes(o exhibicionistas). Para colmo, hay que depilarse. Todo es una tortura, hasta peinarse(usar el secador en verano es kamikaze). Y lo pior de lo pior, son los viejos babosos que salen a la vereda para chiflarle a la que salga con un insinuado escote.
Por todo eso suelo recluirme en mi casa: porque lo que mata es la calor.

Raye XIII

2008-10-28T02:02:00.003-02:00

Siempre quise saber qué pasa realmente por la cabeza de alguien que cuando le mostrás con indignación el forúnculo que te acaba de salir en el medio de la nariz, te dice que no se nota y que “grano es esto” (mientras se señala un punto indefinido en el rostro) .

Raye XII

2008-10-20T00:23:00.002-02:00

No hay una sola mujer que haga una propaganda de Pantene y no me parezca absolutamente idiota (vos me entendés).

Raye XI

2008-10-14T19:48:00.001-03:00

No tolero a los pendejos idiotas invasores de plazas (menos que menos, a los que aparecen con el calor).

El idiota del auto rojo

2008-10-03T19:59:00.000-03:00

Que los hombres son pajeros es bien sabido. Pero como sé que es malo generalizar, voy a ser justa y decir que hay varios tipos de pajero. No voy a clasificarlos a todos, porque ameritaría un nuevo blog. Sin embargo, me interesa mucho focalizar en el tipo más desagradable de todos: el pajero lento.
El pajero lento es baboso en demasía. A continuación, sus características:

1. Tiene mucha saliva. Generalmente, se le acumula en la boca, sobre todo en las comisuras.
2. Es alto. Esto suena arbitrario, pero hasta ahora, siempre se dio así (excepción: te estamos buscando!)
3. Tiene un parkinson leve que se acentúa cada vez que quiere tocar a una dama.
4. Es cagón: mira mucho y comenta mucho, pero nunca encara.
5. Tiene cara de precoz (y probablemente lo sea).

Raye X

2008-10-02T20:49:00.001-03:00

De toda la fauna ignorante que vaga en este mundo, la peor especie, la más idiota y la que más me molesta, es la que piensa que el único signo válido para escribir en nuestra hermosa lengua, es el de exclamación.

Raye IX

2008-10-01T15:41:00.001-03:00

Odio que mi hermana se coma todas las galletitas (y todas als cosas ricas de la casa).

Ni un pelo de idiota (muchos de desgraciada)

2008-09-24T16:36:00.007-03:00

Cada vez que miro al espejo mí alborotada cabellera pienso que en una vida pasada tuve que haber hecho algo realmente malo como para merecer esto. También pienso en el shampoo que otra vez me volvió a defraudar, por no cumplir con su promesa de un pelo lindo, fuerte y brillante. Al verme completamente decepcionada (y desperada) pienso en cortarme el pelo. Me lo he planteado miles de veces, y aunque me doy cuenta de que el pelo largo es un bajón, sigo evitando la peluquería. Y no es porque viene un espíritu a decirme que debo cargar con semejante melena para pagar culpas pasadas. Es por algo peor!!
Veamos. Durante mucho tiempo creí que ser femenina era estar siempre hermosa y sonreír en todo momento (sobre todo cuando una no sabe que decir). Ahora, siendo un poco más huevona, creo que la principal marca de género es el pelo. Así de disparado como se lee, el pelo resulta ser más importante de lo que mi quemada cabeza llegaba a imaginar. Por ejemplo, para ser un macho no sólo hay que tener pito, también hay que ser peludo; para ser mujer, no sólo hay que tener concha, también hay que depilarse y tener los pelos de la cabeza bien peinados. Como siempre, se le exige más a la mujer que al hombre, sobre todo, porque este puede tener el pelo siempre igual, en cambio las mujeres debemos respetar ciertas reglas que van más allá de la moda.

Reglas generacionales:

- Mujeres menores de 18: deben tener el pelo lacio y largo. Si tienen el pelo a la altura de los hombros, deben ponerse alguna boludez de color para quedar aniñadas.
- Mujeres entre 19 y 25 años: deben tener el pelo largo, haciéndose las sexys. Puede tener rulos bien definidos (tipo bucle) para acentuar esto.
- Mujeres de 26 a 36 años: tienen que tener el pelo medianamente corto, pero no mucho, para que se note que no son pendejas (y tampoco viejas).
- Mujeres de 37 a 49 años: tienen que tener un corte carré u otro muy fino que las haga sofisticadas.
- Mujeres de 50 a 65 años: en general, se cortan el pelo bien corto tipo varón. Algunas hasta se lo tiñen de colorado (que queda naranja).
- Mujeres mayores de 65: deben hacerse la permanente.

Yo tengo 20, a mí me corresponde tener el pelo largo. Pero el problema es que yo tengo muchísimo pelo y sin forma. De esta manera, debo convivir con un pelo que tarda en secarse y que en invierno me da frío y en verano calor. Además, para que la gente no me confunda con Simba, debo mantenerlo atado, ergo, con un rodete da igual tener el pelo largo o corto. Por ende, como soy peluda y grandota, lo mínimo que podía hacer para no parecer un hombre, era tener el pelo largo. Y es esto lo que hace que no me lo corte.

…aunque ahora que me leo, me parece que mañana voy a la peluquería.

Raye VIII

2008-09-23T20:03:00.005-03:00

Después de una evaluación tengo una fuerte resaca.

Raye VII

2008-09-17T19:09:00.002-03:00

Odio salir de casa porque me da paja bañarme.

El idiota magno

2008-09-13T16:50:00.003-03:00

De todos los idiotas que he conocido en toda mi vida, hay uno que los supera a todos. Por esas cosas de la vida que nunca llegaré a comprender, ese idiota es mi amigo(ya sé, un quemo) y se llama Carlos.
Carlos es pajero, bruto, deforma la realidad, da verguenza ajena y trata de escracharte en el peor momento de tu vida. De hecho, creo que lo odio. Más que idiota, sería un pelotudo(esa palabra me recuerda mucho a él). Pero pese a su carencia de virtudes, sé que nunca dejará de ser mi amigo. Tal vez me hace un favor: tal vez así me haga creer que yo soy inteligente.

Nada es rosa

2008-09-08T22:17:00.002-03:00

Se sabe que para resolver un problema, es necesario reconocerlo. Creo que de ahí viene toda mi catarsis: lamentablemente, no puedo parar de contar todas mis miserias. Lo que me reconforta, es saber que no soy la única idiota en el mundo: todas hacemos ridiculeces. Pero creo estar un paso adelante: yo lo admito.Mi principal problema es ser autista y vivir todo el tiempo en un imaginario mundo rosa: darme cuenta que la realidad no es así y que no tengo todo bajo control me frustra. Entonces lo externo me afecta de manera terrible: y ese exterior es lo que me hace sentir siempre incompleta. Estamos incompletas sin un buen cambio de look, si no tenemos un chongo atrás, si no escribimos, si no hacemos algo útil, si no tenemos una buena historia de amor platónico, sin ropa para matar, sin tener de que quejarnos.

Égloga IV

2008-09-06T14:29:00.005-03:00

Hay cosas que se dan muy de vez en cuando: los eclipses, la visita de un chongo, una nota alta en un parcial, que haya chocolates en casa, etcéteramente etcétera. Sin embargo, como sabemos que la vida tiene un efecto espiralado, podemos obviar esas veces: sabemos que van a volver a suceder. Pero hablé de vida con forma de espiral, no cíclica: todo vuelve a suceder, aunque no igual, todo sufre una variación, a veces sutil, a veces importante. Cada nueva oportunidad, es nuestra gran chance, nuestra revancha, la oportunidad de algo nuevo, de cambiar algo. Puertas hay miles: ¿cómo saber cuál es la correcta, la que nos llevará a una nueva gran etapa?

¿Y si la correcta era esa que una vez omitimos?

Raye VI

2008-09-04T13:45:00.003-03:00

Me da asco la gente fea que pone de manifiesto sus deseos sexuales.

Raye V

2008-09-01T17:56:00.001-03:00

Si hay algo que no le desearía a nadie en el mundo, es vivir frente a un colegio católico.

Quinta Parte: prevenciones

2008-08-31T19:57:00.007-03:00

Recuerde, querida amiga, que después de un idiota, usted nunca podrá volver a su vida de antes. La única manera de prevenir esto es estando informada y teniendo a mano una amiga que le pegue una patada en la concha ni bien la vea medio idiotizada.

Cuarta Parte: la infectada

2008-08-30T19:34:00.002-03:00

Si usted pasó demasiado tiempo con un idiota hostigador, es posible que su vida esté perdida. Es posible, que usted tenga estos síntomas:

1. Ojeras: como el idiota esta al pedo, piensa que su novia también lo está, entonces pretende que ella se quede despierta hasta las 5 a.m. con él porque no tiene sueño, no quiere irse a dormir, quiere estar todo el tiempo con ella (y por eso no le importa que una entre a cursar al otro día a las 8 de la mañana).
2. Mal humor: si una no duerme bien, no puede estar de buen humor. Y si una carga con un idiota, menos. Es importantísimo que los hombres entiendan esto: cuando una está de mal humor no es porque no tiene sexo o porque está indispuesta, es porque tiene a un idiota de novio!
3. Gran presencia hogareña: el idiota no quiere que su novia salga a ningún lado, excepto a su casa (supongo que para que el padre se de cuenta de una buena vez que él no es puto). Por eso la novia no sale, se aburguesa, y se viste como una señora mayor (si es medio concheta, es “elegante”, y sino, es una crota similar a las señoras que van al mercado).
4. Poco crédito: si una mujer no te contesta, es porque se gastó el crédito en el novio. Es inevitable: mejor celular en mano, que cientos de mensajes bardeando. Si ella no le contesta o no lo llama, el idiota la hostiga.
5. Negación: la novia del hostigador no solo cree su novio es normal, también cree que su novio es lindo (aunque tenga la cara como Kirchner), que es inteligente (o por lo menos se olvida de que es corto), que es el más ganador del barrio, que se va a casar con él, que ella esta súper enamorada y que con sus amigas está todo bien(“nooo, obvio que no me preocupa que no vengas a mi cumpleaños porque el gordo no te deja, esta todo bien, en serio……”).

Tercera Parte: modo de contagio

2008-08-29T01:05:00.001-03:00

Si usted se encuentra noviando con un hombre que tiene los síntomas que se nombrarán a continuación, aléjese: esta en riesgo su felicidad.

1. Carencia de materia gris: El idiota hostigador aun no se ha enterado cuántos pares son tres botas. No intente explicárselo, será un esfuerzo en vano.
2. Actividad física: la regla indica que quien no es capaz de abrir un libro, puede patear de maravillas una pelota. Aclaración: si el idiota es muy idiota, se orienta al rugby.
3. Amistades bajas: aunque está el grupo del club, el del colegio, el de la facu y demás, él no tiene con quien pasar el tiempo, porque sus amigos son tan idiotas como él, y si no es de a veinte, no se juntan. Fácil es darse cuenta de que en grupos tan numerosos, no hay gran confianza ni complicidad, por eso se aferrará a ti y no te dejará hacer otra cosa más que verlo a él.
4. Exceso de autoestima: el muy idiota se cree un winer.
5. Amor centrifugado: suele llenarse la boca con promesas de amor eterno, las manos con chocolates, y como te ve muy vacía, te llena de mensajitos de texto melosos y te carga con una gran dosis de culpa porque te hace creer que vos no lo querés ni una décima de lo que te quiere él.
6. Sobredosis de celos: no sólo no te deja salir porque deja todo por vos, sino que no quiere que nadie ose mirarte. La explicación aun se esta buscando: no se sabe si teme que una se vaya corriendo detrás del primer hombre que nos pide la hora o teme que alguien nos rapte para exponernos en un museo. Es un misterio. Lo concreto es que no quiere que nadie te mire, que nadie se te siente en frente y que nadie te hable. Si por esas casualidades llegas a subir en el ascensor con un hombre, será considerado infidelidad.
7. Rabia: el idiota tiene una ira contenida que estalla cada vez que nombrás a tus amigas (que por cierto, para el son todas una manga prostitutas). También puede pegarte, pero esos son casos extremos.
8. Transmisión de protuberancias: hay enfermedades sexuales en las que el hombre no presenta síntomas, pero es portador, y la que padece los síntomas es la mujer. En este caso, no es de transmisión sexual, pero si implica sexo, y no es una enfermedad, pero sí hay un enfermo y es él. Lo novedoso de todo esto, es que la portadora de la protuberancia (que en mi barrio se le dice “cuerno”) vas a ser vos. Ganaste!!
9. Densidad similar a la del platino: será la persona más pesada que conozcas a lo largo de toda tu existencia.
10. Paranoia: definitivamente, el hombre esta loco.

Segunda Parte: introducción al idiota hostigador

2008-08-28T16:13:00.000-03:00

Como se habrán dado cuenta, siempre me caractericé por cierta falta de feminidad, aunque cuando fui al secundario esto solía pasar desapercibido por no ser la única: una amiga también estaba destinada a desarrollar pene. Sin embargo, ella era hermosa y yo un espanto, así que no tardó mucho en conseguirse un noviecito. Así fue como vino una larga lista de hombres, uno atrás del otro. Hasta ahí todo venia bien: se mandaba cualquiera con los muchachos, pero mantenía el humor, estudiaba, dormía bien, tenía una vida social, salía, etc. Pero todo cambió hace un año y medio cuando se puso de novia con un idiota hostigador.
El idiota hostigador en general es ante todo idiota, por ende, inofensivo a primera vista. El novio de mi amiga en general carecía de virtudes, pero tenía una linda sonrisa: por eso ella lo empezó a aguantar. Después pasó a ser denso. Después un divino. ¿La explicación del cambio? Les doy opciones:
A. El chico tomó clases de chamuyo con el Facha Martel.
B. Empezó a cantarle canciones al oído de Cacho Castaña.
C. Como daba con el perfil, empezó a trabajar en Casi Ángeles y la compró prometiéndole un futuro maravilloso como mujer de una super star.
D. Le contagió la idiotez.

Si usted eligió la D, me llena de emoción comunicarle que ganó una clase de matemática gratis conmigo!!

Primera Parte: Reencuentros

2008-08-27T17:02:00.000-03:00

Cuando estaba en el secundario, y miraba la niñera, solía atormentarme el momento del rencuentro con “los del colegio”. Siempre temí ser la peor: ir recién por el 2º año de la facultad mientras todos ya estaban recibidos, estar gorda y llena de granos, comerme las “s” y, lo peor, estar soltera. Recién van tres años desde la última vez que pisé el gran Colegio Nacional y ya pasé por un par de pruebas piloto que demuestran que no soy una perdedora, pero si una paranoica.
Por algún extraño motivo, todos los fastidiosos días del amigo, vaya adonde vaya y esté donde esté, me encuentro con mis ex compañeritos. No voy a negar que me divierto con ellos, pero lo que más me gusta de verlos, es darme cuenta que soy de las que mejor les ha sentado el paso del tiempo. Aclaro: no soy una superniña, sigo usando bombachas estiradas y medias rotas, sigo sin saber dividir, sigo teniendo granitos, sigo siendo vaga, sigo sentándome al fondo del aula, etc. Pero también aprendí a hacer puré, a veces me peino, de vez en cuando me depilo el bigote, aprendí a combinarme la ropa, me maquillo, ya no dejo a un costadito del plato la cebolla y, lo más importante, me mantengo soltera. La trascendencia de este último ítem se entenderá al final(es por eso que lo remarco tanto).

Prólogo: Bendito tesoro

2008-08-25T20:10:00.000-03:00

A veces me siento la mujer más patética del mundo por no tener novio. No porque necesite afecto, sino porque me da la sensación de que el resto de los mortales piensa que soy lo suficientemente insoportable como para que un macho me banque.
Afortunadamente, siempre hay alguna de novia con un idiota, y es ahí, cuando la veo y la escucho, que me regocija ser soltera.

Raye IV

2008-08-24T23:41:00.001-03:00

A la yegua que decidió que todas las bombachas que se venden junto a los corpiños deben ser talle XXS, deberían obligarla a usar esos calzones hasta que se le encarnen tanto que no puedan volver a sacarselas.

Feliz no cumpleaños

2008-08-20T22:04:00.000-03:00

Si hay algo que me pone de muy buen humor es que la gente cumpla años, lo festeje y me invite. Es cierto que hay varios tipos de festejo: el que te invita a mezclarte con gente extraña para tomar mate y escuchar anécdotas pelotudas que no le interesan a nadie, el que te invita a salir y te provee de alcohol para que mueras esa noche, el que es pequeño y te invita a sentarte al lado de un viejo, el que es viejo y te invita a fumarte al abuelo más pesado de la mesa, etc. Pero sin duda hay uno que me pone de muy buen humor: los cumpleaños en los que hay solo un grupito de gente amiga y hay comida como para una comunidad. Exactamente así son los cumpleaños de Eugenia, por eso siempre dije que el 22 de agosto es el día que más como.

Euge, si algún día lees esto...GRACIAS TOTALES!!

Apropósito, aprovecho para manifestar mi deseo de volver a la piñata.

Detesto por reverse

2008-08-15T00:48:00.000-03:00

El chico de la foto se clava cuatro pajas por día.

Lo malo de tener 20, es que uno ya no tiene tantos amigos como cuando es más pendejo. Es decir, los amigos ya están viejos y se dedican a comer y a dormir, no a boludear por el cyberespacio. Obviamente, en estas condiciones no podría nunca tener un fotolog como Zeus manda: por eso es que tengo un blog, porque si nadie me visita ni me manda besos por reverse no soy loser(aunque si una idiota cualquiera).
Otra cosa muy copada del blog, es que puedo descargarme, ahorrándome así unos pesos para el psicólogo que sigo esquivando. ¿A qué viene semejante explicación? A que odio el fotolog.

*Facebook, no creas que me olvide de ti!! Ya te estoy echando una maldición gitana.

Raye III

2008-08-12T23:21:00.000-03:00

Si hay algo que no da, es que un hombre se haga la diva.

Mujeres odiosas

2008-08-12T09:30:00.000-03:00

Se me podrá acusar de machista, pero hay mujeres que tienen el poder de sacarme de quicio. Enumero algunas:

1. Las mosquitas muertas.
2. Las calienta pito.
3. Las viejas que son capaces de matar por un asiento en el micro.
4. Las ñoñas que no comparten sus conocimientos con los burros(a los hombres así tambien los odio).
5. La feas que creen ser Pampita.
6. Las que tienen más levante que yo.
7. Las que comen alfajores adelante mío cuando estoy a dieta.
8. Las tontas a las que no puedo pelear.
9. Las que tienen el título de "Profesora de Inglés".
10. Las que no tienen rollo al costado.

Raye II

2008-08-12T05:56:00.000-03:00

Tengo fobia social: odio las aglomeraciones. Por eso le tengo miedo a la fotocopiadora de la facultad.
Ahora ya saben: si nunca tengo las cosas, no es de vaga.

Raye I

2008-08-12T05:54:00.001-03:00

Si hay algo que no tolero es ver mi blog vacío.

Marte

2008-08-12T04:54:00.000-03:00

Según la mitología romana, Marte era el dios de la guerra. Según la astrología, Marte es un planeta que rige mi signo(Aries).
Algunas mujeres dicen que su mal humor se debe a causas biológicas, como el ciclo menstrual. Otras, a la falta de sexo. Yo, en cambio, creo que mi mal carácter se debe a una mala influencia astral.

El Inicio

2008-08-11T22:34:00.000-03:00

Las vacaciones definitivamente apestan. Si bien es cierto que es necesario un descanso, semejante relajo me provoca un estado de aburrimiento tal, que me lleva a cometer locuras. La máxima de este año fue hacerme un feisbuc: así fue como me di cuenta que era la única que faltaba en dicha comunidad! Y yo soy renegada, no puedo compartir un espacio tan amistoso. Por eso me hice un blog: para que los trasnochados flasheen con que me hago la intelectual, y los que se animen a entrar....se aburran.

De esta manera, inauguro este espacio dedicado a cualquier idiota. Saludos!